جوک اینستاگرامی خنده دار و خفن

برای استفاده از انواع جوک اینستاگرامی می‌توانید از مطالب موجود در این مقاله استفاده کنید. در ادامه با بهترین و جذاب‌‌ترین طنز اینستاگرامی خفن آشنا می‌شوید.
• ‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید، باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون ضربدر ❌ بزنیم نبرنش.
• اطلاعات من در مورد بازار بورس در این حده که سبزا بهتر از قرمزان
• ‏وقتی یه دختر بت میگه : من کلا اهل رل زدن نیستم، ‏منظورش از کلا فقط تویی اوسکل.

• به مامانم هر چی میگم میگه برو شوهر کن، بعد هرکار میخوای بکن! حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه انتقال مالکیت بدیم!

• کلمه “نمی‌خورم” واسه مادربزرگا از صد تا فحش بدتره..
• بزرگ‌ترین ریسکی که پدر و مادر موقع تولد دخترشون می‌تونن بکنن اینکه اسمشو بزارن زیبا..
• قدیما طرف خونه کرایه می‌کرد بهش می‌گفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری، الان جوری شده که بهش می‌گیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی..
• استفاده از دستمال توالت تو ایران اینجوریه که اول خودتو خشک می‌کنی بعد باید یبار دیگه آب بکشی دستمالایی که بهت چسبیدن برن..
• یه عبارتی وجود داره به اسم “نه، کلا میگم” قشنگ م‌یتونی حرفتو بزنی و ماله بکشی روش
• شما هم وقتی تو تاکسی نشستید تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره فک می‌کنین می‌خواد بدزدتتون یا فقط من تئوری توطئه دار؟
• یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : هر وقت می‌رم شهر بازی یکی دوتا پیچ و مهره با خودم می‌برم. هر وسیله‌ای که سوار می‌شیم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوییه می‌گم یا خدااا این دیگه از کجا باز شد؟ اونم مثل سگ می‌ترسه
• ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن

طنز ایستاگرامی خنده دار

• “قابلِ توجه خانوم‌های عزیز”، هنگام دریافت گواهینامه، یه عکس 3×4 هم از افسرتون بگیرین… تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که کدوم مـــادر مرده‌ای به شما گواهینامه داده.
• معلم به جفر گفت : اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد چه چیزی می‌ماند؟ جعفر گفت جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…
• بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب می‌کنین بهش نمک نزنین …. اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق می‌کنه شوره
• دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …، هم کمبود ویتامین D داره، هم شب کورى داره و هم کچله

• یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف می‌کرد، برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم. خانمه هم با کلی دقت گوش می‌داد، منم خوشحال شدم گفتم خانم متوجه شدین؟ گفت بله فقط برای دور دو فرمون اون یکی فرمون کجاست؟
• من سر یخچال که میرم با پارچ آب می‌خورم! اونم از سمتی که دستۀ پارچه! تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه از این سمت بخوره دهنیش کنه.
• آقاهه زنگ زده بانک می‌گه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من می‌گیره!!!!!! بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد. آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟
• فقط یه ایرانی می‌تونه از بی قانونی مملکت بناله، اما موقع دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!
پل هوایی رو ساختن که آدم جونش در امان باشه! ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده که اگر از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالمتر می‌رسی مقصد…!!!
• سر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمون، سرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !! دختره ماشینو روشن کرد پیاده شد رفت عقب نشست. دیگه کسی سرهنگ و از اون روز تا حالا ندیده. میگن تو کوچه‌ها بادکنک می‌فروشه.

معرفی انواع جوک اینستاگرام و تلگران خفن

• انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم. بعد ازم بپرسن چی شده؟ منم بگم هیچی و برم تو اتاقم. لامصب خیلی باکلاسه ولی نمیشه، همیشه گشنمه….
• دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در، مامور شهرداری آیفونو زده می‌گه : باژیلت تمیزش کردین؟ یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….نمیفهمه گرونیه
• دیروز داشتم غذا نذری پخش می‌کردم، یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من. گفتم: مادر جان غذا تموم شده. گفت: خدا بزنه تو کمرت و رفت…
• احمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می‌آیید گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شه
• آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.
• دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می‌گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل. ولی وقتی با هم بد میشن: شما خودت فرمودی، نخیر آقای محترم، هر طور میلتونه خانم.
• به مامانم میگم: چرا همش تو خونه دمپایی پات می‌کنی؟ می‌گه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی‌مونه.
• اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می‌ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه‌ش هم کمتر بود.
• دقت کردین وقتی می‌ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می‌کنی که یه قطره بره توش، نمی‌ره. حالا داری با یکی حرف می‌زنی، یه قطره از دهن یارو می‌پره بیرون صاف می‌ره تو دهن تو.
• با پسرعموهام رفتیم استخر. شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه. شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا، نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.
• ‏وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته، دو دسته وجود دارن: یکی اینکه خودش و اطرافیانش که اعتقاد دارن، چشم خورده. یکی دیگه هم اینکه دشمناش که اعتقاد دارد، بالاخره خدا جوابشو داد.
• ‏به زودی مهریه در ایران: آینه و شمعدون، یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی، ده شماره مرغ، به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه
• قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه می‌گن. بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش می‌کنن
• از مزخرف ترین نصیحت‌هاي‌ اطرافیان: بهش فکر نکن.